今日、会社の同僚：通称ナイスガイからめでたい話を聞いた。
とんとん拍子で話が進んでいる友人Ｔといい、人が幸福になって行く話しを聞くのは、本当に素敵な事だと思った。
でも同時に、うだつの上がらない自分に嫌悪する。
一体、自分は何を求め、何を信じ、何の為に生きて行くべきなのか、自問自答の繰り返し。
でも、薬がちゃんと効いているせいか、前みたいに心の器から感情が溢れ出ちゃって、どうしようもなくなる状態にはならなくなった。
チビ達の父兄参観には恩人の奥さんの車を借りて行く事にした。
なんせ田舎だから、時間を潰す場所を探すのも一苦労するので、一安心だ。
向こうでの時間のやりくりについて、元かみさんと電話をした。
親子3人の生活リズムがバラバラだと言う事や、元かみさんがお付き合いしている相手にも家庭がある話など、なんとなくは聞いていた事を、結構詳細に聞いた。
子供達がそんな生活の中で、どういう思いで育っていっているのかを考えると、虚しくて、切なくて、やるせない。
でも涙が出ない。これも薬の効き目なのかな？
自分がストレスに感じてしまう事柄についての思考を、無意識のうちに回避する術を会得してしまったのかな？
Ｐの掲示板にも書いたけど、今日でバイク事故から丁度一年経った。
トイレに行くために立ち上がる時の、あの熱い激痛を思い起こした。
会社に向かう途中、事故現場を通る時、心の中で前の愛車に「なんだかんだと俺は元気でやってるよ」と語りかけた。
そして帰り道。
いつものスピードトライアルゾーンで、丁度良い信号待ち状態に入ったので、前の愛車への弔いの気持ちを込めて（？）久しぶりにアタック。
6速フルアクセルで160キロを5秒ほどマーク。（2回目）
これ以上のスピードは出ないと断言できる。
何もかも忘れて、ただひたすらアクセスを開ける事だけに集中出来る、たまには必要な時間。
但し、捕まれば110キロオーバーで即免停。罰金も払えないだろうから、拘置所行きかな？
くわばらくわばら。
40を目前にして、何やってんだろね、本当に・・・ |
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