かなりネガティブな日記になってしまいそうなので、不快に思う方もいると思いますが、ご容赦を。
最初は不眠症の症状からはじまり、通院を始め、うつ病と診断されてから丸々4年の歳月が流れました。
それこそありとあらゆる薬を処方され、その都度自分の症状も変わり、環境も変わり、思うように回復出来ない自分に、いい加減辟易しています。
快方に向かっていると感じた時期もありました。
でも、その後には必ずと言って言い程揺り戻しがあって、振り出しに戻る、いや、下手をすると悪化しているとさえ感じる事もしばしばでした。
そんなこんなの繰り返しに、いい加減疲れてしまっているのが現状です。
こんなに苦しいなら、いっその事死んでしまった方がラクだと真剣に考えた事も何度もありました。
やるせない重いから、自傷も何度もしました。
心の安定を計る為に、女性の助力を求めました。
でも、自分自身の、或いは相手のいたらなさから上手くいかないという失敗も繰り返しました。
予期せぬアクシデントで、相手の方を深く傷つけてしまったこともあります。
でも、冷静に考えれば、結局、全ては自分の弱さが招いた結果なんだと思います。
今、自分のあるべき姿を見失っています。
当たり前の事を当たり前にこなせない自分に大きなジレンマを抱えています。
今までの日記にも書いて来たとおり、今、自分の生活環境は大きく変わろうとしています。
これを機に、自分の人生設計を大きく転換しようかと言う思いもかなり大きな割合で心を占めるようにもなっています。
今の職場に固執せず、全く新しい人生を選ぶと言う選択肢も頭の中で大きな割合を占めるようにもなりました。
でも、年齢的、学歴的、スキル的な事を考えると、それも簡単な事ではないと自覚しています。
本当は解っているんです。
自分が強くある事が、恐らくあるべき本当の姿。
でも、健康な人には決して理解してもらえない事だと思うけど、それが今の自分にはとてつもなく労力を必要とする事なんです。
最近では、自分が病気と言う名の言い訳をスケープゴートにしているのか、それとも本当に病気だから頑張れ無いのか、それすらも良く解らなくなって来ています。
でも、考えすぎの悪い癖が続くと、明らかに頭痛や倦怠感、意欲の低下などを伴う体調の不調を来たすのも事実です。
僕を支え、励ましてくれる大切な知人達は、出来る事から挑戦するようにアドバイスしてくれます。
例えば、カウンセリングを受けたり、通院している病院を変えてみたらどうかと。
でも、そういう事に取り組もうとするバイタリティというか、意欲が根本的に欠落しているのです。
人の心の中を覗いて、理解する事は不可能です。
自分の知っている知人達も、なんらかの悩みや諦めを抱えて生活をしているんであろう事は、容易に想像出来ます。
でも、僕は知りたい。
そういう方達が、どうやってその試練を消化して、乗り越えて、「普通の生活」をすごしているのか？
その心のメカニズムを知りたい。
いっその事、自分の中で頑なに自分を縛り付けている倫理観や道徳・美徳、責任感・・・etc そういうものを全てかなぐり捨ててしまえたなら、どんなにラクになれるだろうか？
親の存在も子の存在も忘れ去る事が出来たら、どんなにラクになれるだろうか？
非情な人間に生まれ変われたら。
でも、性格的にそれが出来ないんだよね。
自分の感情に波がある事は、経験上理解しています。
でも、今はちょっと自分の思考処理能力を超えて、オーバーフローしちゃっています。
僕のこれからの人生がどのように変わっていくのか、今の自分にも想像出来ません。
でも、この日記の存在を知っている人には、せめて今の自分がどういう心境でいるのかを知っていて欲しい。
そんなエゴから長文の日記を書いてしまいました。 |
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